Юша Могилкин

Докладная записька всемилостивейшим господам и дамам модераторам, которые администрация сайта с.ру от канадского консьержа-эмигранта, временно работающего доставщиком пиццы — липца гришутки яко-блевича

Таки довожу до вашего великодушнейшего сведения, что в электронной сети под названием Интернет, мною были обнаружены нелицеприятные еретические высказывания по поводу нашего солнцеликого вождя и бога Клопчука.
Так, на ненавистном мне и небезызвестном вам сайте Дом стихов мерзопакостный пещерный фашист-антисемит, Вихляндр Стремглавский, со свойственным ему цинизмом и половой похотью назвал вождя… клавиатура отказывается печатать, а язык произносить… назвал его Кнопчуком!!!
А вас и нас – унитазной сворой!!!

Требую, прошу, умоляю, разыскать в Интернете преступника Вихляндра, лишить его скидочной карты магазина «ВкусВилл» и десятикратно повысить ему квартплату. А если это не поможет, тогда я сам, вооружившись стальными искусственными челюстями, прилечу в Москву и, в знак протеста, покусаю памятник лошади Юрия Долгорукого.

Целую, обнимаю, крепко жму,
ваш гришка липец.

)))

Тут у Шпаковского
Your text to link...
вычитал интересные умозаключения:
«…Еще Джордж Оруэлл в своем знаменитом романе «1984» написал о том, что со времен верхнего палеолита люди делились на три группы – умных, средних и глупых. И опять же это действительно так оно и есть, и это мы все очень даже хорошо знаем.
И вот вопрос: в сложных условиях, в которых в то время оказались наши предки, какая из этих групп имела больше всего шансов на выживание? Конечно, средние! Да-да, средние они «терпилы», они все готовы перетерпеть, перебороть, но «быть как все» это их идеал! Глупым в то время было тяжелее всего. Нарушил неписанные законы племени, получил дубиной по голове и… тебя съели! Поэтому их гены передавались потомкам в наименьшей степени. А вот с умными были проблемы, часто их и есть-то было не за что, но они не хотели «быть как все». И что тем людям оставалось делать? Изгонять своих беспокойных сородичей! Племен было много. Из одного изгнали, из второго, из третьего… Беглецы встретились, украли себе женщин, размножились, образовали свое собственное племя, и у них возникли те же самые проблемы. Глупых ели – умных изгоняли! Вот так и пошел естественный отбор уже не по шерсти и длинным ногам, а по уму! И люди (а их становилось все больше!) шли все дальше и дальше, и одновременно становились умнее.
Постепенно они освоили всю землю. Придумали топор, копье, гарпун, сеть, плот, лодку, пращу, лук, керамику, научились пользоваться огнем и расписывать пещеры. Еды теперь стало много! Глупых перестали убивать (глупая жена стала даже ценностью!), умные стали вождями и жрецами и… биологический прогресс человечества, увы, остановился. Мозг перестал расти и, более того, умственные способности тоже начали уменьшаться. Например, стала слабеть память. Зачем напрягать ее – ведь есть же Гугл. С логикой стало плохо – зачем опять же напрягать мозги, когда все есть в книгах и в Сети, а еще «можно у Машки спросить». Так что в умственном отношении человечество сегодня деградирует и деградирует уже давно, с появления на планете первых городов, то есть 10 -7 тысяч лет. Но это нет ничто по общей исторической шкале, так что особо пугаться не надо.
То есть в соответствии с «законом Парето» поменялся тренд, вектор развития человечества: если раньше было 80% и 20% со знаком плюс, то теперь тот же показатель со знаком минус. Но благодаря развитию науки, техники и современных СМИ эти самые 20% могут гораздо больше, чем остальные 80, так что поголовная деградация человечеству все же не грозит!»

Будучи молодым и глупым, всегда задавал себе вопрос, почему народные герои, типа Минина и Пожарского, не стали правителями? Кто им помешал?
Ну, типа, Минин – президент, Пожарский – председатель боярской думы, или наоборот, по договоренности.

Но с годами понял: к власти (за очень редким исключением) рвутся неадекватные люди.
Это в самые древние времена было – вожаком становился самый сильный, потом самый умный, и они-оба два несли ответственность за все свое племя. А потом прошли века и главным по тарелочкам становился либо бандит-захватчик, либо самый ушлый жулик из местных, которому, окружив себя всякими подонками, обмануть свой народ – как два пальца.

Юсуф ибн Айюб (известный в нашей истории под именем «Саладин»), для своего времени считался очень грамотным главой государства, которое он же, по сути, и создал.
Будучи не знатным по происхождению, Саладин прекрасно понимал нужды простого народа и, хотя добреньким его не назовешь, но справедливым – запросто.
Но это ладно: суровое время рождало суровых людей.
Фишка вот в чем: в «приемной» Саладина, за его троном (или диваном – ХЗ, на чем он там предпочитал сиживать), весел плакат:
«Саладин — царь царей, Саладин — король королей, Саладин должен умереть»,
эта надпись говорила всем посетителям об том, что тот, кого судьба возвысила над всеми, такой же смертный, как и они.
Может ли Путен принять у себя в Кремле обычного колхозника, переговорить с ним и снизить (или вообще отменить) налоги всем жителям его деревни? А Саладин мог.
Понятное дело, что десяток миллионов и сто пятьдесят миллионов(?) граждан – две разные разницы, но все-таки.

Плохо, когда правитель, случайно получивший власть, возомнил себя бессмертным богом – он-то, один хрен, рано или поздно помрет, но дел наворотит – мама не горюй.
Впрочем, уже наворотил.

)))

За давностью лет я ошибся: речь шла о бумажке-резрешении за подписью родителей об отправке единственного ребенка в строевую часть, где стреляют, а не насчет избегания службы вообще.
Уже не помню всех подробностей этой темы, но, вроде бы, у демобилизованных из тамошних «горячих точек» больше всяких привилегий и другого еврейского счастья.
Но зато, как наяву, вижу возмущения Беляева: «Отправила сына убивать?! Что же это за мать такая?!».

Об уважении.
На каком-то ихнем крупном сайте было такое определение: «Антисемит – это тот, кто не любит евреев».
Т.е., оказывается, все в мире должны евреев любить, холить и лелеять (по этом принципу, кстати, живет пресловутый гришка липец).
Но, позвольте, никто не обязан любить евреев, как и все остальные этносы, нации, религиозные группы и т.д.
Ни любить, ни уважать. Да и потом, как это – любить и уважать целый этнос/нацию, среди которых имеются как хорошие граждане, так и всякие антисоциальные элементы?
Оптом, без раздумий?
Бред какой-то.

Об любви к Родине.
Я, вот, этой формулировки не понимаю — что значит: «любить Родину»? Не, ну, когда там война какая – оно понятно, патриотизм там всякий просыпается, другие верноподданнические чувства, но, чтобы просто так, в быту? Люблю ли я Россию? Нет, не люблю. Мне очень нравится местная природа, и я привязан здесь к некоторым людям. Но точно так же мне нравится Днепр и встречи с моими тамошними друзьями.
И это нормально для каждого человека.
Поэтому, Вшивая врет, когда театрально ломает свои две ручонки©, якобы со страшной силой ностальгируя по стране, из которой добровольно и без какой-либо объективной причины ломанулась так, что аж пятки засверкали.
Но хайфицкая кассирша врет постоянно, так что, тут все штатно.
Правда, есть один нюанс.
С учетом того, что в ее поведении прослеживается целый ряд признаков шизотипического расстройства, вполне вероятно, что она сама верит в свою ложь. Правда, иногда начинает врать совершенно противоположное, но это уже не суть важно.

)))

Да, согласно имеющейся информации, тетенька, изначально, по прибытию в Израиль, работала сиделкой в доме детей с психическими заболеваниями.
Грубо говоря, говно за ними выносила – не имея никакого медицинского образования на большее ей претендовать и не получилось.

Как ни странно, но самое большое количество сумасшедших домов приходится именно на Израиль – племя (или религиозная секта), адепты которой считают себя выше всех людей, на самом деле, в результате многостолетнего инбридинга, оказалось самым неадекватным на Земле.

А теперь представьте себе картину: жила себе в Новосибирске некая тетка. Ну, жила и жила. А тут перестройка, ускорение, гласность. И матушка этой самой тетки завопила: «Таки будут погромы! Надо ехать!».
И уехали.
А погромов до сих пор не случилось.
Зато мама с дочкой осели в Хайфе, в комнатушке марокканского общежития.
Счастье свершилось, но радости нет.
Есть только обида на то, что их якобы обманули: погромы должны-таки были быть, но упс! – не произошли, а мы-то, типа, из-за этого были вынуждены сбежать фик знает куда и оказаться в жопе.
Не знаю, сколько кавалеров было у Вшивой во время пребывания ее в СССР, но, почему-то, об каждых своих знакомцах мужского пола того периода, она отзывается очень презрительно. Видимо, рожей не вышла. Или характерный запашок ее подвел, но замуж она вышла в очень позднем возрасте, в Израиле, и, разумеется, за еврея, от которого зачала солдата – убийцу арабский детей.
Фишка еще в том, что тут сложилась очень непонятная ситуация: по израильским законам, единственного ребенка в семье служить забирают только в том случае, если родители подпишут соответствующую бумажку.
Выходит, Вшивая ее подписала, отправив своего чадушку сражаться с мирными арабами.
Вопрос: какая мать такое сделает?
Поэтому, либо Вшивая врет насчет своего сына, либо она отмороженная на всю голову.

Ну и как ей, лишенке, в такой ситуации остаться нормальным, не озлобленным человеком? Да никак. Жизнь не оправдала надежд.
С одной стороны, она хорохорится, утверждая, что все у нее хорошо и прекрасно, а с другой – в силу своей ущербности, бросается на всех и каждого.
Отсюда ее постоянная ложь, двойные стандарты и попытки демонстрировать свою силу посредством как оскорбления авторов напрямую, так и воздействуя на ситуацию через своего знакомого модератора сайта с.ру.

Все просто.

«Кармен Мочалкина» — это фейк.
Вшивая прекрасно знает об этом, но делает вид, как будто так и нужно.

)))

Ленин и Йоптыть
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.

Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.

Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.

Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:



а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.

)))

Ой, да ладно. Крагу наденешь, и все будет путем.

)))

Мы в детстве делали копья из лыжных палок, а по фашистам и белякам стреляли из ручных дрелей.
Таких:

и таких:

а вот эта:

до сих пор у меня жива.
Но с ними ходили только офицеры.

)))

А, может, это мультитул — и обрезать, и бутылочку откупорить.
Два в одном, как говорится.

)))

Ну, пипец, блин. ))) Дожили. )))
Вот ради чего было задумано государство Израиль — для разработки столь значимой технологии. )))

Кстати, на зачем на мече палача гарда? Вроде бы, исходя из его функции, никакие удары парировать не нужно.
Загадка. )))
Но она ни что по сравнению с приведенным тобой инструментом.

)))

Это можно. ))) Был бы толк.

)))

Дык, нет у нас никакой «русской литературной общественности», а ежели которая и именует себя таковой – она за Крафт-Чука всех порвет.

Это нормально: аксиому Коула никто не отменял.

)))

— Очухался, родимый? – спросил пришедшего в себя Ленина какой=то бородатый мужик, склонившийся над лицом Ильича.
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.

Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.

— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.

Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.

— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.

Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.

— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.

)))

Вот именно в нем-то и содержится вся жизненная сила Говарда.
Как в Кощеевом яйце.

)))

А чего его жалеть-то? Таких Велибубов в Инете — как у дурака фантиков.
Я, вообще, не понимаю граждан, которые вдруг, ни с того ни с сего, особенно на склоне лет, возомнили себя поэтами.
До этого, типа, отсиживались в бытовых перипетиях, а тут вдруг их пробило.
Писать толком не умеют, а все туда же — стоить из себя гениев.
Нет, талант — он проявляется либо в младенчестве, либо отсутствует напрочь.
Аксиома.

)))

Поэты, не лезьте в сортир,
И не вступайте в говно;
Крафт-Чук – мерзкий псевдо-кумир –
Ответит вам: «Удалено».

)))

Дык, вот в чем и вопрос: там судят публикаторов вовсе не по таланту, а либо по его платежности, либо по умению работать на «администрацию».
Вывод прост: Крафт-Чуку глубоко наплевать на Русскую поэзию, у него к ней исключительно меркантильный интерес.

Да, прикольно. )))
Клятва каждого нового члена сайтов с.ру и пру:

"О, Амида, разреши мне стать твоим плательщиком-рабом, Амида".

)))

Прикинь, среди попов существуют ученые степени по богословию. Звучит мега-моветонально, но оне пошли еще дальше:
Your text to link...

Правда, обломались:
Your text to link...

Но, видимо, у них все еще впереди.

)))

А, фигня: педики — они, вообще, очень негативно относятся не только к женщинам, но и к гетеросексуальным мужчинам.

)))